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那些从不在朋友圈崩溃的人……

2020-01-13 04:08:31浏览:42次来源:黄冈人才网

      昨晚刷朋友圈,看到一个好友放了一张自拍,自我调侃地说:“你一点也不像美颜相机里的那么美。”

  底下有一句评论:比这更扎心的是,你过得一点也不像朋友圈里那样好。

  确实,现在的朋友圈是越来越光鲜亮丽,岁月静好了,到处都是美食美景好时光,没有眼泪也没有崩溃,生活再难,也都在朋友圈闭口不谈。

  不是不想说,只是没人懂

  在《都挺好》中,有一个片段,明成因为打明玉被起诉,苏大强在朱丽的要求下来给明成求情。

  苏大强一开始说,他知道明玉这些年受了不少委屈,不容易,明玉一边听一边流眼泪,那是她在剧中为数不多的哭。

  随后一转口,苏大强就开始求明玉放过明成,明玉才明白,他说那些表示理解的话,只是为了求情做铺垫,她立马擦干了眼泪——原来他还是不懂。

  现实中的我们有很多像明玉这样的时刻,正常情况下可以在公司得心应手地处理各种事务,也可以和朋友嬉笑怒骂。

  被骂被误解的时候我们不哭,生病孤独的时候也可以不哭,但一听到亲近之人的安慰,就忍不住落泪。

  我不哭,是因为没有人哄;

  我不轻易说出自己的委屈,只是害怕收到是白眼而不是拥抱。

  明玉在公司可以呼风唤雨,在家人面前可以扬眉吐气,可家人和同事都不知道她连入梦入睡都困难,只有在浴缸里和石天冬餐厅的沙发上才能安眠片刻;

  他们也不知道,她曾经因为签单失败,差点永远地躺进了湖底……

  总之,风光独立的背后,多的是别人不知道的心酸。

  都说万人宠不如一人懂,但现实更多的是,除了远在天边的父母根本没人宠,而“被懂得”就更是一种奢望。

  没人懂时,会感觉全世界只有自己一个人,那还能去哪儿找倾诉的对象?只能慢慢地把自己调成静音模式。

  没人适合做自己崩溃时的观众

  怎么衡量自己与另外一个人的关系深浅?

  当你看到有人发了一条表达难过的朋友圈,你第一反应是担心,想知道他发生什么事儿了,那是自己爱的人;

  如果第一反应是“这人真矫情”,这是路人甲乙丙。

  如果看了之后心里冷笑,觉得“你也有今天”,这是讨厌的人。

  反向观之,自己在朋友圈崩溃时,收到的也是这三种反应:亲近之人的担心,看客的嘲讽,仇人的幸灾乐祸。而这三种,我们一个都不想要。

  总之,没有人适合看到自己的崩溃。

  之前看过一个话题:那些从不在朋友圈发泄负能量,也从不崩溃的人过着怎样的生活。

  有人说:“过着很忙的生活,事多了就没有时间崩溃了。”

  是啊,成年人拭泪的方式有很多种有叹气,出神,张开又合上的嘴,但就是没有张嘴大哭地说“我好难过”。

  因为我们都领略了生活的苦与甜,我们懂得应该把负能量留给自己,留给别人的是自己最好的一面。也懂得与其去崩溃,不如把时间花在如何去解决和疏通崩溃上。

  安迪·沃霍尔曾说:“我从来不崩溃瓦解,因为我从不曾完好无缺。”那些看起来坚强无比的人,不过是没有精力再去崩溃罢了。

  在无人知晓的角落里

  默默疗伤

  大学里最好的朋友,一直以来是我羡慕的对象,家庭环境优越,长相甜美,婚姻幸福。

  这两年,她很少在朋友圈有动静,偶尔的联系,大都是我跟她开涮,说自己上班辛苦,不像她都没有被生活驯化过,她总是笑着说:“都会好起来的”。

  有一次出差路过她的城市,约她见面,她比之前消瘦了很多,原本圆润的脸颊深陷了下去。

  她在我面前,熟练地抽着烟,一杯一杯地喝起酒,印象中上学时她连带有少量酒精的汽水都不碰。

  她告诉我,自己父母做生意失败,没多久丈夫就出轨跟她离婚了。她眼里含着泪,嘴角却带着笑。

  没有了手机屏幕的掩护,根本无法粉饰出“我没事”的假象。

  那时我才明白,原来她之前说的那句“都会好起来的”不是说给我听的,而是说给自己听的。

  我原本想骂她不珍惜自己的身体,可突然想起了夏七夕曾经说过的一句话:

  每个人都有自己的一段伤,也有自己的疗伤方式。所以,我们不应该轻视,而应该选择尊重。

  记得之前歌手张杰的微博小号爆了出来,里面写“希望你们找不到我”“怎么就这么难呢”“其实我想任性点”等等……

  满满的都是自卑和负能量,和微博大号上的阳光开朗完全不一致。

  这个小号就是他的一个自我发泄的空间,把一些不敢不能对别人说的都放在那儿,等待岁月将它们风干。

  无论是我那位朋友,还是张杰,他们都是在往事的背后疗伤,却在人来人往中坚强。

  哪有那么多岁月静好,生活扑面而来的压力,我们能消化一部分,不能消化的都燃烧在了烟头上,淹没在了酒精里或者吃下的食物中……

  那些不轻易崩溃的人,看起来像一个勇士,实则不过是只刺猬,只有在别人目光企及不了的地方,默默舔舐伤口。

  不轻易崩溃的人

  都有自己的“悲伤防御体系”

  曾经对一个经常在朋友圈晒生活小确幸的朋友说:“真想跟你一样乐观向上。”

  她回答说:“其实我在生活上能感受到的快乐,大部分都来自于我的悲观。”

  然后她就给我讲了心理上的“斯托克代尔悖论”:

  斯托克代尔在越南战役中被俘,坚持8年后获释。后来他告诉访谈者,那些没有活着走出来的人,是最乐观的人。

  斯托克代尔说,那些乐观者总是一次次地期待在圣诞节,复活节,感恩节之前出去。可这些时间节点一个个地过去,他们还在牢狱中,一次次失望之后只得郁郁而终。

  盲目乐观,对未来有太多美好的期待,一旦事情的发展不如人意,就会遭受很大的打击。

  相反把期待值降低一点,做好每件事不会那么顺利发展的准备,正视生活的残酷,但同时也要有坚定的信念“一定会变好的”,生活总会送给自己些许甜头。

  木心曾说:“悲观是一种远见。”

  人活十多载,见多了曲终人散,黄粱一梦,路遥马亡,就会知道这世界多的是让人不好受的事儿。

  不高估自己的价值,不高估人与人之间的关系,也不高估人心。

  把心里的期待值降低,把内心抵御悲伤的“城墙”筑高,才能在逆流来临时,不那么张皇失措,一蹶不振。

  《爱情公寓》里有段话:

  活着的意义就是寻找活着的意义,成功,失败,大笑,痛苦每个环节都去尽情感受,想想那句“开心是一天,不开心也是一天,何不如天天开心”。

  那些不敢轻易崩溃的人,大概都懂得给自己喘口气的机会:

  适当降低预期,做个坚韧的悲观主义者;

  给伤心找一个出口,购物也好,一个人大哭也不错;

  给快乐找一个入口,花很少的钱买到很心仪的衣服,吃泡面可以加鸡蛋……把生活里的小确幸储存起来,它们会变成自己面临困难时的保护膜;

  无论夜晚多么清冷漫长,总归天会亮,你也会变好。


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